"ВЕРТИКАЛЬ". БОЯРСКИЙ ФЕСТИВАЛЬ

БОЯРСКИЙ ФЕСТИВАЛЬ

Если б не "Мивина", я была б невинна.
Эпиграф

   Кругооборот "Вертикали" в природе можно проиллюстрировать на простом примере: рано или поздно вертикалы неминуемо оказываются на вокзале, где долго сидят на рюкзаках, пьют пиво, обмениваются сплетнями и изучают расписания поездов.
   На этот раз вышеуказанный процесс продлился всего два часа, после чего "Вертикаль" деловито впрыгнула в электричку, достала прохладительные напитки крепостью от 0 до 40 градусов и поехала в Боярку.
   В момент отъезда на Блощинского снизошло озарение. Он придал бровям тоскливое выражение и завыл:
- Я полюбил ее… не за красивые глаза… не за еще более красивые… руки… а за то… что этими руками.. ОНА ТАК ТОНКО РЕЖЕТ САЛО!!!
Сорвав овации вагона, он доверительно сообщил:
- Это была первая песня из моего нового альбома "ЕДА".
    Пассажиры закивали. Во-первых, название было актуально, а во-вторых, никому и в голову прийти не могло, то все это Денис выдумал тут же на месте.
   А Блощинский тем временем осчастливил Таньку Лагоду, посвятив ей песню "Рыжая селедка". Потом подумал, кокетливо оперся гитарой о ногу, а ногой о чью-то сумку и выдал с огнем в глазах:
- Я шел на день рожденья…нес в авоське яйца…и решил, дурак, воспользоваться общественным транспортом… и там мне раздавили все яйца… все двенадцать, хотя я покупал десяток… очень было жалко.
Хвост песни потонул в воплях одобрения. А Денис раскланялся и с видом рекламной паузы выпалил:
- А сейчас внимание - все слушают женщину, которая продает газеты!!!
…В Боярке "Вертикаль" разделилась. На красных и белых. Белые, как и полагается аристократии, по-барски наняли автобус. Красные, как свойственно партизанам, пешком пошли в леса. Белые, как принято у проклятых буржуев, захватили лучший кусок полянки и понаставили там палаток на все случаи жизни. Красные, как водится у оппозиции, под приветственные крики присоединились к костру, когда вся работа была уже сделана.
   К полночи на полянке царил коммунизм: общество кушало из общей посудины с гордым названием "котел", соблюдался сухой закон ("разве я посмел бы предложить даме водки? - это чистый спирт!"), раздавались песни, прославляющие современный строй (автостоп, алкоголизм, анархию, абсолют и абстракцию), коллектив проверял на практике философские доктрины (например, о способности выдающихся личностей бесконечно смотреть, как горит огонь). В роли врагов народа выступали комары. Они отнеслись к своей роли очень серьезно. Они пробовали все, что шевелилось. Их проклинали всеми известными словами и даже выдумали несколько новых. Распухшие конечности мешали ходить. Вокруг всех, кто некоторое время сидел неподвижно, образовывались наносы из синих в доску насекомых… Короче говоря, если бы не спец-крем, заботливо припасенный Маринкой-младшей, от наиболее теплокровных товарищей мало что осталось бы.
   О подробностях ночи говорить трудно, потому что было темно.
   Утро следующего дня обессиленные вертикалы встретили дружным храпом, но с каждым из них незаметно спал подвиг. Например, Гросман еще во сне начал мечтать о холодном пиве. Его мечты обладали такой жизненной силой, что передались Маринке-младшей, спавшей в соседней палатке, и даже долетели до Женьки, производившую выпас Саши Прудникова на речке. Кстати, собственно Сашу мечты о пиве не вдохновили - у него в спирту для этого осталось слишком мало крови.
   Покорные пиву двинулись в сторону Боярки. Потом собрались с духом и еще раз двинулись. Часа через два такого движения они стояли в тенечке и двигались вожделенным хмельным напитком. После этого продвинутые теперь пользователи пива уразумели, что на своих ногах обратно к лагерю им не добраться. Они двинули по мозгам последней неоткупоренной бутылкой ближайшего таксиста и поехали на колесах.
   После вчерашнего коммунизма в лагере царила сиеста. Все спали. Кто не спал, тот зевал. Кто не зевал, тот хлопал глазами. Превалировали мысли типа "Где я?". При виде пива зомби оживились и начали совершать руками хватательные движения. Но ненадолго.
   Время не двигалось. Люди алкали хобота. Поели. Не помогло. Еще раз поели. Безуспешно. Поматерились. Тот же результат. Наиболее энергичные периодически уползали купаться. Бесконечные гаремы кружились вокруг Доцента. Коля Музалев разговаривал. Гросман думал о пиве. Денис думал, с кем же это разговаривает Коля, если вокруг никого нет. Женька извлекала из окрестных лесов землянику. Буквой "N" спали Сима, Миша и Саша Прудников, пиная друг друга ногами. Динька с Дюшей удалились в кусты репетировать. Нефёдов сварил жору и отправился в Киев. Интересная барышня с внезапным именем Васька стояла то тут, то там с видом аналитика, толкующего происходящее по Фрейду, Юнгу и девице Ленорман.
   Из местной речки воду пить не рекомендовалось, но Серега Кривошея пил, потому что был герой. Зря…
   Динька читала Веллера "Самовар" - библию нового поколения. Хотелось спать.
- Как книжка, Динька?
- Твердая….
   Тут из какой-то палатки появились слабознакомые всем личности и предложили заняться самаритянством. Мол, вы нам деньги, а мы для вас хоть сейчас в Киев за горячительным. Избалованные равенством и братством вертикалы с восторгом скинулись наличностью. Личности исчезли. Через некоторое время о них забыли, и не вспомнили бы, если бы из кустов появился Дюша с мыслью о выпить. Спохватились - нету. Принялись проклинать добровольцев на все лады. От проклятий проснулся Доцент и очень удивился, что проклятия не имеют к нему никакого отношения. Потом удивились все, потому что слабознакомые добровольцы действительно вернулись из Киева с пивом. Правда, сопоставление количества прибывшего пива и затраченной наличности порождало мысль об исчезающе малом КПД.
   Тем временем на дощатой площадке под намекающим лозунгом "50 РОКІВ ПЕРЕМОГИ" начали появляться люди и что-то говорить в микрофоны. Перед площадкой собралась толпа слушателей, которые расстелили коврики и приняли наиболее удобное для внимания положение. И были достойно вознаграждены! Ибо на сцену взошел Дюша в сопровождении флейты. И стал играть.
…
- Она меня ждет! - жизнеутверждающе чеканит Дюша.
Флейта. Не слажать. Тишина. Косой взгляд через плечо. Где?!!
Ноги буквой "V". Восторженный вой.
И фраза Маринки-солнышка как резолюция:
- Эпохально пизданулся…